Tou vendo o Live 8 pela tevê... O Bob Geldof está cantando I don't like Mondays... Credo, essa é de quando eu era criança. Acho que o cara não está nem aí pra fome no mundo e só organiza esses shows pra saber o que é um público, nem que seja uma vez a cada 20 anos.

E amanhã é dia de Live 8, a reedição do Live Aid 80's, organizada por Bob Geldof para sensibilizar a todos sobre o problema da pobreza mundial. Vai ser no Circo Massimo. O elenco, pro meu gosto, nao é lá essas coisas. Todos artistas italianos, nenhum que me tire do sério.

Minha geladeira ainda está cheia de prosecco. O que eu posso fazer se as pessoas trazem bebida chique e depois se jogam na vodca sem medo nem vergonha?

1) Pois é. Assim, tem fotos da festa de terça-feira, mas não foram tiradas por mim, porque eu estava muito ocupada servindo bebida pras pessoas, e sim por um amigo meu. Ele disse que quer dar uma melhorada nelas no Photoshop e depois vai me mandar. De qualquer forma foi tudo ótimo, nos divertimos e agora o Velhaco nos odeia ainda mais.
Não contei pra vocês sobre o Velhaco?
Trata-se do vizinho do andar de baixo, que não é um pobre senhor de idade triste e sozinho mas um legítimo pêlo pubiano encravado que já começou a falar mal de nós nas reuniões de condomínio. Primeiro ele disse que a gente estacionou na frente do portão, o que até é verdade, mas foi durante 20 minutos e nem um a mais. E quando os convidados estavam chegando ele, sentado no murinho na frente do prédio como todo santo dia da sua vida, perguntava se estavam subindo pra festa e diante da resposta afirmativa mandava dizer que ia chamar a polícia e acabar com essa bagunça.
Os familiares dele moram todos por perto e passam pra visitar ele, no murinho, é claro. São vulgares e grosseiros.
Enfim, este é o Velhaco, minha nova Nêmesis.

2) O único problema foi que faltou comida. Eu tinha comprado uma deliciosa pizza branca (coberta só com azeite, fica tipo um pão achatado) rechada com queijo e frios, e mais uns docinhos. Mas o pessoal aqui está acostumado a ter rango de verdade nas festas, e não somente bebida. Acabaram comendo até o pão velho que tava no fundo do armário. Hehe.


3) Mudando de saco pra mala, além da beatificação, o falecido Papa João Paulo II (oh, quer saber? Pra mim o Papa continua sendo ele) pode ser declarado mártir por causa do atentado que sofreu em 1980. Geralmente para ser mártir é preciso ter morrido por causa da fé, enquanto ele sobreviveu. Vamos ver se a Igreja vai passar por cima de mais este dogma em nome de sua maior popstar dos ultimos séculos.

E pensar que antigamente os europeus se surpreendiam e até passavam mal com as temperaturas dos trópicos. Agora que o Velho Mundo está pegando fogo são os brasileiros que têm medo de não suportar o calor, como a minha amiga que está vindo pra cá e que me escreveu perguntando se o verão estava tão terrivel como os jornais estão dizendo, e que tipo de roupa ela devia colocar na mala.
E ainda tem quem não acredite que o clima do planeta mudou.

Amanhã é feriado e eu não tenho internet na casa nova, então nos vemos na quinta. Bye.

Ai. Nem falem comigo hoje. Tou de pééééssimo humor porque a noitada foi ter-rí-vel. Mal dormida é apelido.
Mas vamos por partes.
Eram onze e meia da noite quando o bicho entrou voando pela janela do meu quarto. Pelo tamanho e cor, na hora pensei que fosse uma caturrita.
Antes fosse, porque era um maldito filho da mãe dum gafanhoto, o maior que eu já vi. Voou por cima da minha cabeça e foi pousar na luzinha de cabeceira, projetando uma sombra que mais parecia uma besta primordial saída do Velho Testamento (eu realmente odeio insetos).
Esse devia ter vindo do norte da África, às vezes acontece, o que é um grande motivo para não gostar do verão em Roma.

Pra quem não tem nojo até podia ser um animal interessante – tão grande e verde - mas eu não toco, não mato e não chego perto desses bichos, e ainda por cima eu estava sozinha. O Max tinha saído. Voltou às tres e quinze da matina, disse que eu devia tar louca se achava que ele ia matar aquele mostro e se recusou terminantemente a chegar a menos de dois metros de distância da criatura. Nao é lindo descobrir que você e sua cara-metade compartilham a mesma fobia? Não, não é.
Depois de uma patética série de “vai tu – não, vai tu – eu é que não vou” acabamos dormindo apertados na poltrona-cama da sala e hoje de manhã às oito batemos na porta do vizinho pedindo socorro. Profundamente envergonhados. Pelo menos o sr. Roberto – muito prazer – foi extremamente gentil e concordou que o gafanhoto era horroroso, antes de botar ele pra correr.
Preciso descansar umas duas horas antes da festinha, acho que vou sair mais cedo do trabalho.

Enquanto isso lá fora, no mundo desprovido de ar condicionado, o calor está de rachar. A temperatura atual é de 36°, mas a sensação térmica é de 42°. A Itália sempre foi um país quente, no verão, mas isto é senegalesco. E o pior é que em Londres está igual e a Inglaterra nunca foi um país quente.
O governo avisou que até sexta-feira pode haver um blecaute e que as reservas emergenciais de água podem durar no máximo 20 dias. Ou vocês achavam que isso não acontecia por estas latitudes?
Ok, vamos deixar pra trás a previsão do tempo e passar pra página de polícia. A onda do verão é o estupro: todo dia aparece um caso novo, de Norte a Sul, quase sempre cometido por imigrantes árabes ou romenos. As vítimas vêm sendo meninas de classe média, e também por isso os jornais têm dedicado bastante espaço a essa nova modinha simpática.
A solução sugerida pelo ministro Calderoli, do partido separatista Lega Nord - outra hora eu tento explicar porque um partido separatista está no governo – seria a castração química dos culpados.
Deve ser o calor.

Amanhã tem a inauguração alcoólica do nosso apartamento.
Acho que dá para entender, mas de qualquer forma está escrito "Neste verão não nos abandone. Venha munido de álcool e assunto pra conversar.". Tiração de sarro com as campanhas - que rolam todo ano - para as pessoas não abandonarem seus cachorros nas férias. Ok, piada explicada e traduzida não tem graça nenhuma, mas enfim...